Dans la merde
Batailles choisies #509
Ça finit à quel âge la période “je dis pipi caca popotin toute la journée”? 💩
MAMAN - Grand, tu veux manger quoi?
GRAND - Du caca!
MAMAN - Allez, Grand, arrête. Tu veux quoi pour le dîner, des pâtes ou du riz?
GRAND - Du riz au caca!
MAMAN - Des pâtes ou du riz?
GRAND (pouffant) - Des pâtes sauce caca ou du riz sauce prout.
MAMAN (agacée) - Bon, quand tu auras décidé de répondre correctement, je te servirai le dîner. Et toi, Milieu?
MILIEU - Du riz au popo!
DERNIER - Po…po!
GRAND - Dernier a dit “popo!”
MILIEU - Popo, popo, popo!
DERNIER - Popo!
MAMAN - Les enfants, ça suffit!
MILIEU (imitant Maman) - Les enfants, ça popo!
GRAND - Ça popotin!
DERNIER - Popo!
MAMAN (en aparté) - Dieu, que j’en ai marre des histoires de caca pipi prout popotin! Jamais, ils ne répondent à une question sérieusement, jamais ils ne m’écoutent, jamais ils ne m’épargent leurs volées de crottes, leur lancées d'étrons. Je suis rincée de leur pluie de pipi, écoeurée de leurs histoires de prout! Et ils continuent, ils insistent, ils persistent! J’ai beau froncer les sourcils, soupirer, me fâcher, ils se régalent toujours, et peut-être encore plus, de leurs bêtises de bas-étage. (Haut) Allez, les enfants, c’est l’heure de la douche!
GRAND - Une douche chaude?
MAMAN - Oui, mon chéri, une douche bien chaude.
GRAND - Une douche chaude qui va nous nettoyer le popotin?
MILIEU - Le popotin de pipi!
MAMAN - Stop, stop, stop! Ça va, ça va, là! Grand, à bientôt 7 ans, tu en es encore à ne dire que des histoires idiotes! Et en plus, tu entraînes tes frères! C’est pas possible, d’être sans arrêt à écouter pipi caca prout! (Aparté de grande tragédienne) Combien de temps, combien d’années, je vais être là-dedans, hein,si je dois attendre que mon dernier ait 7 ans pour espérer en finir avec les fesses et les zizis! C’est à quel âge qu’on sort la tête du trou? Combien d’années aurais-je été plongée dans les égouts! C’est infernal, infernal! Oh! Dans L’Enfer, Dante a plongé les flatteurs dans un fleuve de merda… mais enfin, je ne suis pas flatteuse, certainement pas pour mes enfants que j’enverrai moi-même directement dans les pires fleuves, de feu, de lave ou de merda! (Haut) Les enfants, dans l’eau!
MILIEU (avec un soudain débordement d’amour) - Maman!
MAMAN - Non, pas maman, pas maman. Les enfants, vous pouvez être adorables, adorables, mais là, j’en ai ras-le-bol!
(Silence)
GRAND (doucement) - Maman, ça veut dire quoi “ras”? C’est comme un rat?
MAMAN (distraitement) - Quel rat, de quoi tu parles?
GRAND - Non, un rat du bol, tu viens de le dire.
MAMAN - Ah, non, j’ai dit “ras-le-bol”. C’est une image qui veut dire qu’on en a marre, que ça suffit, que ça déborde. Ça veut dire… attends, j’essaie de t’expliquer comme je dirais à mes élèves… il faut imaginer un bol, comme les bols dans lesquels tu manges le yaourt. Si tu le remplis, le remplis, le remplis, au bout d’un moment, il déborde.
MILIEU - Et tout coule?
MAMAN - Tout coule, oui. C’est pour dire qu’on ne tient plus, qu’on explose de colère, mais avec un bol!
GRAND - C’est rigolo le français…
MILIEU - C’est rigolo…
DERNIER - Golo!
MAMAN - Vous voyez que vous pouvez être choupis, au lieu de me pousser à bout jusqu’à ce que j’en ai ras-le-bol!
GRAND (pouffant) - Et maman…
MILIEU (pouffant à son tour) - Maman…
GRAND - Est-ce qu’on peut en avoir ras-le-bol de caca?
